Das Thema “Sex nach dem Umzug” wurde in Deutschland lange totgeschwiegen. “Jeder hat nach dem Umzug irgendwann Sex. Nur spricht kaum jemand darüber, das wollte ich ändern”, erklärt Guido Manteufel (47), Soziologe aus Bielefeld seine Beweggründe. Manteufel: “Der Zusammenhang und viele Details zwischen Sex und Wohnungswechseln wurde in den vergangenen Jahrzehnten weitgehend tabuisiert. Damit ist jetzt Schluss!”

Der gebürtige Berliner lebt heute in Westfalen, ist Vater von drei Kindern und nimmt seit drei Jahren das Sexualverhalten von umziehenden Privatpersonen in Deutschland, in Österreich und in der Schweiz unter die Lupe. Unzählige Interviews hat er geführt, wobei seine Recherchen nicht immer einfach waren. “Umziehende leben weitgehend anonym. Nicht selten war ich auf Tipps von Möbelspeditionen angewiesen. Auf das Thema “Sex nach dem Umzug” angesprochen, verweigerten viele zunächst offene Antworten. Und so war es nicht selten ein langwieriger Prozess, in dem Vertrauensbildung im Vordergrund stand, um pikante Details ans Tageslicht zu bringen. Befragt nach seinen Gründen für die Veröffentlichung seiner Umfrageergebnisse erklärt er diese mit Inspiration durch bundesweite Veröffentlichungen zum deutschen Umzugsmarkt. Heute ist der gelernte Möbelschreiner als freier Autor unter anderem für die im oberbayerischen Bad Tölz angesiedelte Umzug AG tätig.

Seine Interviews verliefen teilweise amüsant, gibt Manteufel an. “Mancher zeigte sich als Draufgänger, Partylöwe oder Sexprotz. Nicht wenige Geständnisse haben mich allerdings auch persönlich berührt. Trotz der teilweise schonungslosen Schilderungen bliebe die Dunkelziffer derjenigen groß, die bereits sehr früh nach dem Umzugstag Sex in der neuen Wohnung haben.” Angesichts von mehr als acht Millionen Privatleuten, die jährlich in Deutschland ihren Wohnsitz ändern, ist die Dunkelziffer nicht verwunderlich. Vor diesem Hintergrund bin ich mir vollkommen im Klaren darüber, nur einen kleinen Ausschnitt des Umzug-Sex-Verhaltens widerspiegeln zu können.”

Einen Anspruch auf belastbare Ergebnisse erhebt der ehemals erfolgreiche Bodenturner nicht. “Mir ging es in erster Linie um die Auslebung privater Interessen, mit denen ich nebenbei Gesellschaftsverhalten aufzudecken versuche, das nachweislich noch niemals zuvor näher unter Augenschein genommen wurde.” An einer großen Medienresonanz seiner Umfrageergebnisse glaubt der Dipl. Soziologe nicht. Dafür sei das Thema nach wie vor viel zu prekär. Allerdings zeigt sich Manteufel überzeugt davon, dass sich fortan vermehrt wissenschaftliche Forschungen seinem Thema widmen werden. Bereits heute gäbe es diesbezüglich diverse interessierte Anfragen aus internationalen Hochschulkreisen.

Nachfolgend veröffentlichen wir Zitate, die Guido Manteufel im Zeitraum zwischen April 2006 und Juni 2009 gesammelt hat. Diverse Namen wurden aus Anonymitätsgründen von der Redaktion SndU geändert.

“Mein ehemaliger Mathematik-Professor aus Bretten war vor allem gut darin die Wurzel aus einer Unbekannten zu ziehen. Das konnte er immer und überall, 24/7 sozusagen.”

“Gerne schildere ich Euch eine Geschichte aus meinen wilden Studienjahren in Osnabrück. Da hatten wir einen Burschen in unserer Wohnungsgemeinschaft – Ede – eigentlich ein eher androgyner Typ, der mächtig in der APO rumgemischt hat. Ede war damals schon teilrasiert, was eine absolute Seltenheit war. Schließlich standen wir alle auf freie, unbefangene und möglichst natürliche Liebe, gerne auch inklusive Partnertausch. Ede hatte das längste Glied von uns Bengeln. Und erst seine Latte?! Mit deren Hilfe hätte man Fensterbänke vermessen können. Ede war ein echter Sexführer – heute würde man sagen ‘Macho’. Frei nach dem Motto: ‘Gleichberechtigung ist, wenn Frauen beim Pinkeln stehen müssen.’ Bis vor kurzem soll er irgendwo bei Karlsruhe Mathematik unterrichtet haben. Durch meinen Umzug 1976 nach Bonn haben sich unsere Spuren verloren.”

“Gerne würde ich umziehen. Weiß nur nicht, wo ich noch mal so viele Zimmer wie in Drangstedten herbekommen soll. Eine Zimmer für den Whirlpool – gut, das kann auch ein Balkon mit Kettenzug sein. Ein Spiegel-Zimmer. Eine Toilette. Ein schwarzes Studio. Ein Flur. Ein Wasserbett-Zimmer. Eine Küche. Eine Abstellkammer. Ein Büro. Eine Extra-Toilette für die Sekretärin. So ein übergroßes Studio täte mir auch gefallen. Wie das in den amerikanischen Filmen immer zu sehen ist. So mit Aufzug direkt rein ins Loft, aber dann.”

“Hier also meine ganz persönliche Umzug-Sexgeschichte. Kannte mal einen wuscheligen Typen aus Bergheim, der wäre fast mein Vormund geworden. Besonders das gemeinsame Cocking hat mir gut gefallen. Mann, der Rambo sah aus wie Rassel Gro und besaß eine Latex-Küche. Besonders gerne kochte er mit Gummihandschuhen, perfekt farbig abgestimmt, auf das Ceranfeld natürlich. Na, ja einen Schaden hat ja irgendwie jeder. Leider war er frigide. Schon beim Bund hatte er die Mannschaft verloren. Heute verkauft Giorgyos Liebesschaukeln in Delmenhorst, munkelt man. Oder war es in Offenburg?”

“Der Zusammenhalt hier im Haus ist spitze. Das hat in Berlin nie so gut funktioniert. Unser Hinterhof ist mehr ein ‘Kontakthof’. Ist einem langweilig, kann man sich hier zum Beispiel über die persönliche Wäsche-Vergabe oder die Erziehung austauschen. Mit Nachbarn mittleren Alters hätte ich sogar ein viereckiges Verhältnis haben können. Ist das nicht toll? Einzig die Doppeldecker, die unser Haus regelmäßig überfliegen, durchkreuzen die Ruhe. Und die Profi-Bläserin aus dem vierten Stock nervt natürlich. Sie soll im Theaterhaus “Wilhelms Tell” solo und Bariton blasen. Ganz ehrlich (flüstert): Ick mag se trotzdem nich.”

“Bei uns daheim im Dorf sagt man: “Schlafende Hunde soll man nicht decken!” Seit Mittsommer 2007 wohne ich in Abenrä.”

In der Hochbahn hat mir ein Soldat kürzlich seinen gesamten Wehrsold angeboten. Hi. Hi. Für je eine halbe Stunde Telefonsex, Face-Sitting und leichtes Spanking in einem BW-Kellergewölbe. Zunächst fand ich das unverschämt günstig. Holger, melde Dich doch vielleicht noch mal. Und sei nicht traurig. Auf das Angebot der Urlaubs-Begleitung würde ich gegebenenfalls (nach meinem anstehenden Umzug) doch eingehen. Wo würde es denn hingehen? Schreibe an: schiffchen.1189@sex-nach-dem-umzug.de

Eine Kollegin zog kürzlich nach Neuruppin. Wenn ein Umzug bei mir ansteht, dann zieht es mich eher nach Greifswald. Schon wegen der Natur. Dort soll man grundsätzlich ganz freizügig auch im Umgang mit der Natur sein. Zeige mich halt gerne mal, am Wochenende beim Shoppen beispielsweise. Mit meinem Job als Krankenschwester hat das nichts zu tun. Der ist deutschlandweit sowieso immer gut bestückt. Krank werden Leute schließlich laufend und überall. Und irgendwann ist mit den freizügigen Filmaufnahmen ja auch mal wieder Schluss.”

“Damals, in Hanau, hatte ich einen Mitbewohner in meiner WG – Berti. Der Typ war vielleicht schräg drauf… Der hatte eine Freundin, deren Maße waren 90-60-90. Und das andere Bein auch.”

“Hätte nie gedacht, das man mit Kürbispflücken im Ruhrpot so viel Geld verdienen kann. Die Preise für eine Handmassage an einer französischen Mauer kenne ich hingegen leider nicht so genau. Gemeinsam mit einer Freundin sollte ich das längst mal ausprobiert haben. Manuela spricht die Sprache allerdings recht flüssig. Habe ehrlich gesagt Bammel davor, mich an so einer Mauer, noch dazu im Ausland, zu blamieren. Na ja, habe ja noch Zeit. Ausziehen in meiner Wohnung in Gelsenkirchen ist vorerst jedenfalls nicht geplant. Das Foto stammt aus dem letzten Herbst.”

“Was sagt Abraham, nach seinem Umzug zu Bebraham? – Ich will’n Cebra ham!” (lacht anhaltend laut und hüstelt dabei).

“An meinen letzten Umzug habe ich teilweise keine guten Erinnerungen. Erst prallte mir unsere provisorisch befestigte Badezimmerlampe auf den Busen. Dann stolperte ich im Hausflur mit der Plattensammlung von Heiner und schlug mir das Knie an der Wand auf. Am Küchentisch brach ich mir den rechten Zeh an. Genäht werden musste die Platzwunde an meinem Hinterkopf, als ich unachtsamerweise beim Putzen gegen das doofe Bidet stieß. Drei Tage lang trug ich eine Augenklappe, da ich die Zimmerfernsehantenne zu spät sah. Ich bin halt immer so hektisch… Mit den übrig gebliebenen Mullbinden hat mich Heiner abends kurzerhand unser neues Doppelbett gefesselt. Erst ruhiger wurde ich, nachdem wir einen Quickie hatten.”

“Eigentlich bin ich eher aktiv als passiv veranlagt. Doch bei Ute war das anders. Die war vielleicht heftig drauf?! So ein Luder… Näher kennen gelernt hatten wir uns via Kontaktanzeige und wenig später beim ungezwungenen Cybersex. Da war die Welt noch in Ordnung. Sie stammt aus Pankow, zog aber wenig später nach Marzahn um. Beim Umzug half ich als einer von 14 Umzugshelfern und wusste damals noch nicht was mir bevorstehen würde. Schon auf dem Weg von Schöneberg nach Berlin-Mitte offenbarte sie mir – ausgerechnet an einer roten Ampel – ihr Brustwarzenpiercing. Im ersten Moment dachte ich: “Die ist bestimmt Nymphomanin!” Leider sollte ich mit diesem spontanen Bauchgefühl Recht behalten. Also vielleicht mal zu mir: Ich bin eher so ein Voyeur-Typ mit Bart, Bauch und Brille (BBB). Ute ist bisexuell, steht auf Dildospiele in der Öffentlichkeit und arbeitete zwischen 2004-2007 als Callgirl in Treptow-Köpenick. Ihr Nickname war damals “Dreiloch”. Als sie mir mal von einem ihrer früheren Hausbesuche in Spandau erzählte, der sich wenig später als die Adresse meines Bäckers herausstellte, erlitt ich einen kurzen Schwächeanfall. Zum Verständnis: Ute ist auf vielen Sex-Privatpartys in Berlin anzutreffen. Ihr Markenzeichen sind Pantoletten. Sie verkleidet sich gerne als Lolita und hat einen Neuköllner Akzent. Sachdienliche Hinweise – gerne auch anonym – bezüglich Utes derzeitigem Aufenthaltsort bitte senden an: lesbo-show-voyeur-schiffchen-0463@sex-nach-dem-umzug.de.”

“Einmal, kurz nach der Ummeldung meines Festnetzanschlusses, träumte ich davon, Sex mit meiner Tante zu haben. Aber damals war sie schon weit über 50 Jahre alt. Das wollte ich ihr nicht mehr antun. Deshalb habe ich die Idee nicht weiter verfolgt und mich lieber auf meine Führerscheinprüfung konzentriert.”

(lacht laut) “Zuerst habe ich Sex im Zug verstanden. Gemeint ist aber Sex nach dem Umzug, nicht wahr? Den hatte ich natürlich auch schon. 1999 sogar in der Gruppensex-Variante, inklusive einem tätowierten Möbelpacker namens Alex. Susi aus Regensburg zog damals in unsere WG ein. Das war mein aufregendstes Sexerlebnis bisher. Die Fotos sind mir leider abhanden gekommen. Naheliegend ist, dass René oder Florian sie haben. Der eine wohnt allerdings inzwischen in Hameln und der andere ist mittlerweile nach Aalen umgezogen. Denke nicht, dass die Nacktfotos bei Jens aus Lörrach gelandet sind, der hat allerdings damals viel Geld dafür geboten. Jedenfalls wäre ich für Sex im Zug aufgeschlossen. Vielleicht in einem Intercity-Express?”

“Ich war vom ersten Moment an wie gefesselt. Robert – spricht sich französisch – hat pechschwarze, lange Haare und strahlend hellblaue Augen. An unserem Auszugstag ließ er mich in ehemaligen DDR-Handschellen an unserem Lieblingsheizkörper zurück. Mein Vermieter hat davon eine Foto-CD für das Übergabeprotokoll der Polizei gemacht.”

“In die Bredouille hat mich wieder meine Tierliebe gebracht. Dabei hatte ich mir so sehr vorgenommen, diesmal stressfrei umzuziehen. Was war passiert? Rita, aus Wuppertal stammend, stieß erst spät zu meiner Einweihungsparty und obendrein auch noch in Begleitung ihrer Perserkatze. Das mag auf den ersten Blick verwunderlich erscheinen, doch wohnt sie hier in Solingen nur einen Block entfernt und wollte ihren Haustiger partout nicht alleine lassen. Als nahezu alle Gäste gegangen waren, war ich beschwippst. Rita auch. Ich fragte sie: “Das ist ja ne geile Muschi – darf ich die mal streicheln?” Sie sagte: “Na klar, warte, ich nehm’ nur schnell die Katze weg…”

“Ich bin erst im letzten Winter umgezogen. Es war ein kalter Umzugstag. Ich küsste Ingas Lippen und ihre Schenkel wärmten mir die Ohren.”

Mit Gilbert konnte man wirklich eine Menge Spaß haben. Er hatte eine riesige Nase und ebensolche Zauberhände. Ich hörte, er ist immer noch mit Bianca verheiratet – unserer gemeinsamen Schulfreundin. Schade, dass meine Eltern seinerzeit aus Castrop-Rauxel weggezogen sind. Im Kreis Recklinghausen haben wir damals ganz schön unser Unwesen getrieben… hi, hi. Die Aufnahmen, bei denen man sich nackt in der Öffentlichkeit zeigt, nennt man heute Flashing, hörte ich. Habe aus der Zeit immer noch ein paar heisse Polaroids in meiner Schatzkiste. Seit unserem Umzug lebe ich nun schon 25 Jahre in der Nähe von Geilenkirchen. Abgesehen vom Städtenamen wird hier leider sexuell nicht viel geboten. 

“Als bekennender Fußfetischist fühle ich mich in Heidelberg pudelwohl. Ich würde nie umziehen. Schönere Füße als in Heidelberg gibt es nirgendwo.”

“Eigentlich wollte ich nur fragen, ob ich meinen Kabelanschluss an der Dose meiner Nachbarin anschließen darf. Ich durfte. Und wie.”

“Meine Freundin Susi hat eine Vorliebe für Uniformen. Da ist sie ganz wild drauf. Ich finde Möbelpacker sexy. Mit ihren gestählten Armen und dem animalisch maskulinen Duft… einfach Rrrrrrr. Vielleicht schreibe ich mich mal in so ein Forum ein, denn deswegen immer umziehen?”

“In Bielefeld versteigert man Nacktfotos von Muschis, meinte Noah, mein Kollege neulich. In die Gegend von Bielefeld würde ich ganz, ganz sicher nie umziehen!”

“Witten & Titten! Mann, was haben wir darüber schon gelacht…!? Mein nächster Umzug geht ganz sicher wieder in ihre Richtung, sprich in den Großkreis Titten. ‘Alte Liebe kostet nichts’, sagt der Volksmund. Und auch ihr Volksmund war klasse, wenngleich sie damals aus unserer alten Wohnung in einem Ford fort fuhr.”

“Verstehe die Welt nicht mehr. Stehe bevorzugt auf Rimming. Diesbezüglich ist in Ost-Westfahlen kaum was los. Da hatte ich ja, selbst vor und nach meinem Umzug per Mausklick in San Francisco, mehr Spaß!”

“Inga hielt Ausschau nach einem Kurschatten in Salzburg. Ich lebe ja schon seit Ewigkeiten hier. Sie stammt aus einem kleinen Dorf nahe Bitburg und steht auf Männer in Damenwäsche. Anfangs hat mich das irritiert, gebe ich offen zu. Sogar dem Bitburger Pils kann ich inzwischen allerdings einiges abgewinnen.”

“Erst seitdem ich meine eigene Wohnung habe, kann ich mich völlig gehen lassen. Habe inzwischen soviel Intimschmuck zwischen den Beinen, dass ich nicht mal alles mit ins Büro nehmen kann. Mein Chef schaut mich in letzter Zeit frühmorgens sowieso immer so skeptisch an. Neulich wollte er ein Ganzkörperultraschallbild von mir, obwohl ich doch nur gesetzlich versichert bin.”

“Im Haus gegenüber hat es sich eine heiße Stute öfter mal selbst gemacht. Ich stehe ja auch sonst auf Selbstbefriedigung. Einmal hat sie, glaube ich, mitbekommen, dass ich sie beobachtete. Kurz danach soll sie nach Solingen umgezogen sein und lebt nun von Hartz 4. Habe immer noch ein paar Amateur-Fotos von ihr auf meiner Festplatte. Doch sind die alle unscharf. Seit 2006 fotografiere ich nur noch digital und mit einem mächtigen Rohr vor und hinter der Linse von Canon.”

“Cool, so ne Umfrage. Hab mal einer reifen Muschi ihre hängenden Brüste abgebunden. Ansonsten glaube ich, ist Freiburg nicht mein Revier. Nach dem Studium will ich jedenfalls wieder weg von hier, zurück ins Rheinland nach Siegburg.”

“Josefine aus Konstanz drehe ich den Hals um, sofern sie noch einmal meinen Robin-Lenny anruft oder ansimst. Was glaubt die doofe Schlampe eigentlich, warum wir eigentlich umgezogen sind!?”

“Onkel Peter war immerzu sehr lustig. Tante Billa bemerkte beharrlich ein wenig abwertend: ‘Der steht doch nur auf Doktorspiele, mein Peter.’ Mir hat er mal einen Fußball geschenkt. Den habe ich gleich nach dem Umzug gegen eine kleine Glasflasche getauscht, mit der ich lange Jahre viel Spaß hatte, bevor ich mich in den Hamburger Bruno verknallte.”

“Tante Paula sonnte sich im Garten immer oben ohne. Damals war sie vermutlich so alt wie ich heute. Ihre abstehenden, runden Brüste ölte sie zu diesem Zweck stets ein. Erst seitdem ich in Bautzen lebe und einen eigenen Garten habe, habe ich eine leise Ahnung davon, warum ihr das wohl Wohl tat.”

“Schon in meiner Heimat stand ich auf reife Frauen in Dessous. Vielleicht gehe ich sogar deshalb wieder zurück und ziehe bereits nach drei Jahren in Deutschland wieder um nach Danzig.”

“Mein Onkel Karl stand immer schon auf große Brüste. Vermutlich habe ich diesen Fetisch von ihm geerbt. In meiner neuen Wohnung gibt es übrigens ein Fotostudio, das ähnlich Betroffene kostengünstig anmieten können.”

“Also, sexuell habe wirklich schon viel durchmachen müssen. Von Berlin, wo ich aufwuchs, trieb es mich weiter nach Niedersachsen, dann ins Saarland, später nach Thüringen, machte kurz Station in Sachsen-Anhalt und wanderte schließlich nach Baden-Württemberg aus, wo ich nur kurz Station machte, ehe ich nach Rheinland-Pfalz umzog. Vor allem in Mecklenburg-Vorpommern fühlte ich mich nie richtig zuhause. Mein Abi habe ich später in Nordrhein-Westfalen gemacht. Wie war noch mal die Frage?”

“Ich mag Sex in freier Natur und lasse mich dabei gelegentlich fotografieren. Outdoor trifft man in Bremen leider wenig Gleichgesinnte. Wer kennt in der Nähe von Bremen Autobahnparkplätze, auf denen ich Gleichgesinnte treffen kann?”

“Klar würde ich wieder nach Bamberg umziehen. Aber sicher nicht wegen des Sexes. Da hatte ich besseren Sex in Helmstadt.”

“Bin froh, dass ich meinen Ex-Freund in Salzgitter damals verlassen habe. Er bestand von Anfang an auf Sex in der Öffentlichkeit. Unser Sexleben hatte sich nach vier Jahren intensiver Beziehung erschöpft. So groß ist Salzgitter schließlich nicht und leider hatte er noch nicht mal ein zuverlässig fahrtüchtiges Moped.”

“In Berlin war ich Strichjunge. Mal devot und mal dominant. Heute bin ich glücklicherweise ganz anders darauf und habe mich für einen Kamasutra-Kurs bei der Volkshochschule in Halle eingeschrieben. Das macht nicht nur mehr Spaß, sondern bringt mich auch spirituell enorm weiter!”

“Als ich noch in der Innenstadt von Lübeck wohnte, hatte ich einen Nachbarn, der mir unbedingt meine getragenen Nylonstrümpfe abkaufen wollte. Weil er mir stets so unheimlich vorkam mit all seinen Fetischen und so (er stand offensichtlich auf behaarte Frauen), habe ich mich noch nicht einmal getraut, einen Nachsendeantrag bei der Post zu stellen.”

“Mein Ex-Freund Walter war so wahnsinnig behaart. Sowohl auf dem Rücken als auch und vor allem im Intimbereich bis hin zum Schaft. Nun lebe ich schon seit drei Jahren in Mettmann und bin nach wie vor über beide Ohren in Jochen verknallt, der ursprünglich aus der Nähe von Bochum stammt.”

“Sieben Jahre lang wohnte ich mitten im Bahnhofsviertel von Hannover. Angebote, für ein Taschengeld die sexuellen Vorlieben potentieller Freier zu bedienen, erhielt ich in dieser Zeit zuhauf. Fast täglich bekam ich Angebote als Fotomodell arbeiten zu können. Auch wenn ich als Studentin das finanzielle Zubrot bestimmt gut hätte gebrauchen können, so kann ich Praktiken wie Bondage und dem Tragen von Uniformen prinzipiell wenig abgewinnen.  Auch heute noch nicht, obwohl es auf St. Pauli aus Frauensicht auch nicht immer gerade, sagen wir mal behutsam zugeht. Meine Entscheidung (meinen Wegzug) bereue ich jedenfalls nicht.”

“Mein früherer Freund stand auf Fesselspiele und war selbst gelegentlich Fotomodell. Wir hatten eine Menge Oralsex, gingen gelegentlich in Sexclubs und waren viele Jahre der Latex-Szene in Essen-Kray angehörig. Kontakte zu ihm habe ich heute keine mehr. Gelegentlich höre ich noch von Udo. Heute gehört Udo offenbar der Gay-Szene in Leverkusen an. Ich hingegen beschränke mich auf Flirtkontakte im Internet, wobei ich meine früheren Vorlieben als Hobbynutte seit meinem Umzug nach Kassel nur noch gelegentlich auslebe. Küss Dich – nicht nur auf dem Mund – Udo, falls Du das hier lesen solltest… liebe Grüße aus Kassel nach Leverkusen.”

“In meiner früheren Studentenbude hatte ich so einen irren Duschkopf. Ich glaube, der war ursprünglich von Tchibo aus Floridsdorf, Wieden, Josefstadt, Simmering, Meidling oder Donaustadt. Hätte ich ihn doch mal abgeschraubt. Oder der kommt noch mal wieder ins Programm. Bisher war aber noch nix…”

“Kurz vor meinem Auszug habe ich mit meinem Nachmieter gevögelt. Das nenne ich mal einen Zufall…”

“Doris zog einst mit sechs Plastiktüten ein. Das hätte mich eigentlich stutzig machen sollen. Beim Auszug (sechs Wochen später) nahm sie zehn Tüten mit. Wie sie das angestellt hat, weiß der Himmel. Den vier Einkaufstüten trauere ich allerdings nicht nach. Einfach irre, wie sie mir auf dem Damenklo den Schwanz in München-Riemerling geblasen hat.”

“Eine meiner ersten Fragen unmittelbar nach dem Umzug war: “Wo ist hier der Straßenstrich?” Heute verdiene ich besser und erkundige mich direkt nach dem Puff, egal in welcher Stadt.”

“Einmal, ich glaube das war 2003, hab ich mal ein süßes, großbusiges Mädel vom Einwohnermeldeamt gebumst. Sie war rothaarig, glaube ich. Kurz nach dem Umzugstag musste ich trotzdem persönlich auf dem Meldeamt erscheinen.”

“Beim Gedanken ans Umziehen krieg ich Pickel. Das hat sich auch nicht geändert, seitdem ich in Magdeburg über einer Apotheke wohne.”

“Erst nachdem wir zusammengezogen sind, hatten wir unser gemeinsames Coming-Out (Comingout). Beim CSD (Christopher Street Day) haben wir gleich kurz nach dem Umzugstag mitgemacht. Der ging 2005 nämlich direkt an unserer Haustür in Köln-Ehrenfeld vorbei. Selbst auf Lesbos (Mytilini, Mithymna & Petra) war es für uns selten inniger, wo wir seither (als inzwischen bekennende Lesben) Urlaube meistens gemeinsam verbringen.”

“Zwölf Jahre lebte ich bis zu meinem Umzug über einem Sexshop. Mehr Details muss ich hier eigentlich nicht preisgeben! Nur soviel: Heute noch habe ich eine Sammlung von 133 Dildos, nur weil deren Verpackungen einst (vermutlich im Affekt) aufgerissen und achtlos im Haus-Müllcontainer entsorgt wurden. Btw: Filialen von “Dr. Müller” finden sich inzwischen sogar in Karlsruhe, Kaiserslautern, Heidelberg und in Neustadt an der Weinstraße. Da war ich aber noch nie.”

“Kurz vor meinem letzten Umzug hatte ich ein unverhofftes Wiedersehen mit bekannten Pornodarstellerinnen aus den achtziger Jahren. Die Pornohefte hatte einst ein Unteroffizier auf der Mannschafts-Toilette zurückgelassen. An die Blondine mit dem abgebrochenen Stöckelschuh konnte ich mich gut erinnern. Rund zwanzig Jahre lang fristeten die Sex-Heftchen ein “jungfräuliches Dasein” in einem verstaubten Koffer. Bis meine heutige Frau vor zwei Wochen bemerkte: ‘Der Stöckelschuh ist doch gar nicht abgebrochen’. Zwanzig Jahre meines Lebens lebte ich also mit diesem Irrbild. Fühle mich irgendwie befreit nun. Den Dienst an der Waffe würde ich trotzdem nicht verweigern.”

“Ich finde – nach dem Umzug ist vor dem Sex! Das war immer so!”

“Ich finde, sowohl das Thema Umzug als auch Sex wird im Allgemeinen heftig überbewertet. Bei beiden kann und will ich nicht mitreden.”

“In meiner neuen Bude habe ich mir gleich ein Marquis-de-Sade-Zimmer eingerichtet. Das wäre im Zusammenleben mit meiner Ex-Freundin unvorstellbar gewesen. Schade eigentlich. Schon irre, was man für die Einrichtung eines BDSM-Raums auf Trödelmärkten alles findet.”

“Latex fand ich immer so lala. Seit unserem Umzug nach Rostock gefällt mir die hiesige Szene. Hin und wieder laden wir Leute in unsere neue Wohnung ein, die genauso fühlen. In Marburg konnten wir unsere Vorliebe für Zwangsjacken nie richtig ausleben, weil dort keine auf dem freien Markt zur Verfügung stehen. Eingegipst in ein Korsett zu werden finde ich ebenfalls scharf, wohingegen Philippe mehr auf High-Heels und getragene Nylonbodys steht. Insgesamt hat uns der Umzug in erotischer Hinsicht eher gut getan, wenngleich wir auch vorher schon sehr aktiv waren. Aber da waren wir ja auch noch nicht zusammen. Leider steht schon der nächste Umzug vor der Tür. In vier Wochen ziehe ich nach Braunschweig. Philippe nach Düren.”

“Noch in der alten Wohnung haben wir uns neulich tierisch in die Haare gekriegt. Davon ist nun keine Rede mehr. Das neue Wasserbett hat sich in den letzten sechs Wochen mehr als bezahlt gemacht. Wir genießen die neue Ruhe in unserer Einbahnstraße. Fuck off, Nürnberg!”

“Es ist Jahre her. Ein Gewitter zog gerade auf. Die Luft war voller Energie. Da hab ich’s einfach gemacht und Bert oral befriedigt. Sogar während der Umzugs-Fahrt. Daran denke ich gerne zurück. Würde aber auch mit Arne jederzeit gerne wieder umziehen. Das war ähnlich intensiv!”

“Alexandra und ich haben in der neuen Wohnung gleich ein paar heiße Fotos gemacht. Ehrlich gesagt hatte ich am Einzugstag den heißesten Sex meines Lebens. Ihre einfühlsame Art und ihr ungeschminktes Plappermaul mag ich sehr.”

“Gegen einen heißen Büroflirt hätte ich nichts einzuwenden. Leider weiß kaum jemand, dass ich neu in Dresden bin. Das hatte ich mir völlig anders vorgestellt. Ich schlafe – offen gestanden – in meinem neuen Doppelbett meistens diagonal. Mein Lieblingsdildo ist in einem der Umzugskartons. Kann ihn nicht finden, weil ich den Karton nicht aussagekräftig beschriftet habe. Das passiert mir nicht noch mal.”

“Gaffer, Peepshows, Voyeurismus, Nackttänzer oder FKKler stoßen mich ab. Mich interessieren die Gothicszene, BDSM, Kettenspiele, Edelstahlschellen, Kabelbinder und Ledermasken. Das hat sich auch nach meinem Umzug nicht geändert. Wer will, kann sich ja mal melden.”

“Meine Ex lehrt nun Flöte an der Volkshochschule und ist lesbisch. Flöte mochte ich nie. Sie hätte ja mal was sagen können, dann hätte ich mich bestimmt anders verhalten. Bin nun vorübergehend wieder bei meinem Freund Ingolf eingezogen.”

“Meine Mama flüstert abends immer mit Männern am Telefon und denkt ich merke das nicht. Vor dem Auszug von Gisbert hat sie das nie getan. Gut finde ich das ehrlich gesagt nicht.”

“Bin wegen des Studiums nach Hessen gezogen. Sexuell war das ein Reinfall. Mein blonder Nachbar ist süß, aber der hat eine Freundin. Vielleicht lasse ich mir am Wochenende etwas einfallen.”

“Habe neulich in der neuen Wohnung onaniert. Das hat zwar Spaß gemacht, doch stapeln sich noch so viele Umzugskisten. So richtig heimisch fühle ich mich in Berlin bisher nicht. Aber das kommt noch…”

“In meiner alten Bude gab es am Wochenende schon mal einen flotten Dreier. Nix Wildes. Seitdem ich in Kaiserslautern lebe ist alles eher mau. Vielleicht sollte ich die Gang aus Düsseldorf mal wieder anrufen.”

“Egal wie oft ich noch umziehen muss, Analverkehr lehne ich grundsätzlich ab.”

“Dreimal war ich verheiratet. Und ich fürchte, das wird sich auch nach dem nächsten Umzug nicht ändern, der schon wieder vor der Tür lauert.”

“Verstehen sie mich nicht falsch: Doch trauere ich immer noch meinem früheren Mann nach. Kann immer noch keinen klaren Gedanken fassen. Ist er etwa umgezogen? Wohin in Gottes Namen?”

“Also ich würde sofort wieder umziehen. Meinen Ex-Mann ließ ich in der alten Wohnung. Und Ingolf ist sooo sexy!”

“Sex nach dem Umzug? Wo kann ich mich einschreiben?”

“Also für mich hat sich seit dem letzten Umzug einiges geändert. Seitdem ich mit meinem Freund in seiner Wohnung zusammen lebe, kann ich mit den Begriffen Fisting, BDSM, Verbalerotik, Flashing, Cunnilingus, Fellatio und Neunundsechzig viel mehr anfangen als vorher. Auch wenn ich zugeben muss, mich zunächst auf Wikipedia umfassend informiert zu haben.”

“Die Frage ist albern. Warum soll ich mich nach dem Sex umziehen? Bis auf das Unterhemd, um den Schweiß zu absorbieren, trage ich doch sowieso nie etwas.”

“Rumziehen ist für mich ein Dauerbrenner, Sex auch!”

“Umziehen will ich nicht mehr und Sex auch nicht.”

“Mein Opa sagte immer: “Ein Umzug vertreibt die Lendenkraft und Du, Du selbst fühlst Dich wie in Haft.” Als Kind habe ich nie verstanden, was er damit meinte. Ernst und ich sind seit Jahren glücklicherweise nicht mehr umgezogen.”

“Heiko und ich hatten auch in der alten Wohnung in Bad Homburg guten und ausschweifenden Sex. Meine Brüste sind durch den veränderten Luftdruck in Berlin größer geworden. Berlin liegt bekanntlich höher. Das sieht man auch auf der Landkarte. Heiko findet meinen Busen seit unserem Umzug deshalb noch attraktiver. Und ich fühle mich begehrter als früher. Ich würde noch höher ziehen; habe gerade ein Angebot aus Lübeck, über das ich aber noch mal tief schlafen muss.”

“Kurz nach ihrem Umzug half ich Tante Helga beim Renovieren. Das war 1970. Als sie sich bückte und kurzzeitig das Gleichgewicht verlor, trat sie mit ihren Nylonstrümpfen in einen Farbeimer. 1981 gründete ich den Verein “Farbeimernylons e.V.” Weltweit zählen wir inzwischen schon über 400 Mitglieder.”

“Ich hatte immer schon extreme Lust auf Sex. Nach dem nächsten Umzug werde ich ihn wohl mal ausprobieren.”

“Bei Umzug und Sex denke ich immer an Broccoli. Der Gedanke an intensives Grün macht mich ganz wuschig.”

“Hätte ich in meinem Leben so viele Sexualpartner wie Umzüge gestemmt, wäre ich längst ein gemachter Mann.”